Анекдоти
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

из раздела: Топ На Похмілку



- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.

из раздела: Топ На Похмілку



- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!

из раздела: Топ На Похмілку



Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

из раздела: Топ На Похмілку



Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

из раздела: Топ На Похмілку



Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

из раздела: Топ На Похмілку


Анекдот: КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬЕ ПОХМЕЛЬЕ.

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги.
Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал.
Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать
милицию.
Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и
бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет
вперед.
Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет
свободного места для штампа.
Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за
прошлый квартал.
Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра.
Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на
которой он стоял.
Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы -
зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику.
Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали.
Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе
оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не
давайте - будут знать, как Вас обижать.

из раздела: Топ На Похмілку



Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

из раздела: Топ На Похмілку



- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...

из раздела: Топ На Похмілку



Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

из раздела: Топ На Похмілку



После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

из раздела: Топ На Похмілку



Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

из раздела: Топ На Похмілку



Тpагический случай пpоизошел в одном из пивбаpов Хельсинки.
Стpиптизеpша уснула пpямо на шесте.

из раздела: Топ На Похмілку


Анекдот: Акция от пива "Тpи медведя"!

- Акция от пива "Тpи медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
- Будет бесплатной?
- Hет, будет лишней.

из раздела: Топ На Похмілку



Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж:
- Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.

из раздела: Топ На Похмілку



- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

из раздела: Топ На Похмілку



Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

из раздела: Топ На Похмілку



Разговоp двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.

из раздела: Топ На Похмілку



Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт ... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него:
- Ну можете.
- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали.
- Ладно, возьмем.
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

из раздела: Топ На Похмілку



Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет. Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa. Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен:
- Baм что, не нрaвитcя пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!

из раздела: Топ На Похмілку



Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого
конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то,
что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать с#ськи.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

из раздела: Топ На Похмілку



Двое около забегаловки:
- Пойдем пропустим по паре рюмок.
- Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.

из раздела: Топ На Похмілку



- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

из раздела: Топ На Похмілку



Два мужика решили выпить, купили бутылку водки, а на улице шел дождь - где
пить-то будем? - довай пойдем к тебе - не у меня жена и теща злая, довай пойдем к
тебе? - довай у меня теща и жена глухонемые! Пошли Сидят пьют, подходит жена,
берет батон, вытирает им письку, муж встает, загинает тещу раком и ебет, Друг его
спрашивает:"Что это было?" - Это мы так разговариваем - О чем вы говорили? - Да
жена говорит:"Пиздуй за хлебом", а я ей говорю:"Ебать твою мать, на улице дождик"

из раздела: Топ На Похмілку


Анекдот: Приходит жена

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет,
я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

из раздела: Топ На Похмілку


Анекдот: Концерт.


Пьяный конферансье
-выступает сионист Пидорчук...не...пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
-выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один, бля

из раздела: Топ На Похмілку


Анекдот: Как-то решили замерить

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло
пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает
10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а
прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...

из раздела: Топ На Похмілку


Анекдот: Чем отличается офицер

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
- до синевы выбрит;
- слегка пьян;
- знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
- слегка побрит;
- до синевы пьян;
- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.

из раздела: Топ На Похмілку



Алкоголизмы.

Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же".
(Robert Highnline)
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.
Одну - мне, вторую - себе !
Он сказал: "Поехали" и запил водой (от Николая Фоменко)
От невинных детей несло винным перегаром.
Пельмени без водки жрут только собаки.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную
привычку пить по утрам минеральную воду!

из раздела: Топ На Похмілку


[1] [2] [3] [4] [5] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи