Анекдоти
- После вскрытия тела Вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

из раздела: Сім'я, секс



Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
- От этого есть верное средство, - говорит другая.
- Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - к дождю, если направо - к нормальной погоде.
- А если он стоит?
- Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

из раздела: Сім'я, секс



- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- А, значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Как это? И он не касался тебя руками?
- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

из раздела: Сім'я, секс



Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повез?
- Рожать, однако!
- А чего ж она гребет?
- Спешит наверно!

из раздела: Сім'я, секс



Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

из раздела: Сім'я, секс



- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

из раздела: Сім'я, секс



Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

из раздела: Сім'я, секс



Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару! . .

из раздела: Сім'я, секс



- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

из раздела: Сім'я, секс



Пожилая супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе - ты уже тогда был неопрятен и много пил!
- Ну да... А ты уже тогда была вся в белом и с косой.

из раздела: Сім'я, секс



В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба -один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

из раздела: Сім'я, секс



- Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?
- Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.

из раздела: Сім'я, секс



Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

из раздела: Сім'я, секс



Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка! "

из раздела: Сім'я, секс



- И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут.
- Гм. . - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо...

из раздела: Сім'я, секс



- Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!
- Не страшно, завтра купим...
- Новое пальто?
- Новые пуговицы.

из раздела: Сім'я, секс



- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...

из раздела: Сім'я, секс



- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

из раздела: Сім'я, секс



Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки.
Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он
с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

из раздела: Сім'я, секс



По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

из раздела: Сім'я, секс



Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
- Сама - свинья!
- Я вам ничего не говорила? !
- Зато подумала!
Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...

из раздела: Сім'я, секс



Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда! ?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...

из раздела: Сім'я, секс



Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой...
- Ну нафиг, мой сама!

из раздела: Сім'я, секс



- Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину.
- А сколько их всего у вас было?
- Пока два.

из раздела: Сім'я, секс



Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) - Иди на балкон, хватайся за перила и зависни. Мужчина так и сделал. Утром дворник метет улицу. (Д) - Ну что, висишь? (М) - Вишу... (Д) - Ну ты ноги то подними - я подмету.

из раздела: Сім'я, секс



Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:
- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина:
- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка:
- Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка... Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

из раздела: Сім'я, секс



- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

из раздела: Сім'я, секс



- Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры...
- Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
- Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

из раздела: Сім'я, секс



- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...

из раздела: Сім'я, секс


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] Міліція і злочинці Алкаші і наркаші Нові росіяни Перукарня Ржевський Магазини Штірліц Казкові герої Діти - студенти Вовочка Автомобілісти Політика Комп'ютерні Армія Чорний гумор Кафе, бар ... Чапаев Чукча Англійський гумор Теща - чоловік Сім'я, секс Грузини Готель Зустрілись : Евреї Лікарі Ленін Футбол Рибалка Ковбой Армянське радіо Жарти Реальні історії Новий рік